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Marlboro: Maybe not

Hängt überall in Mainz: Entscheide dich und rauche endlich! Wobei dieses Motiv noch das subtilste ist. (Bushaltestelle Hebbelstraße, Mainz-Lerchenberg)

Zigaretten sind ungesund, stinken und machen cool – so viel wissen wir. Und weil diese Kombination trotz aller Warnungen immer noch dazu führt, dass Menschen mit dem Rauchen anfangen, ist Zigarettenwerbung in Kinos, Fernsehen und Zeitschriften bereits verboten. Aber eine letzte Festung hat die Zigarettenwerbung: Plakate. Und so werden wir v.a. an Bushaltestellen immer noch zugepflastert von Marlboro, Lucky Strikes und Co.

Aktuell extrem pervers: Die Kampagne “Don’t be a Maybe!“ von Marlboro. Die Message ist einfach und richtet sich scheinbar an alle Menschen, die noch zögern, mit dem Rauchen anzufangen. Vom Plakat prangt uns in riesigen Lettern entgegen:

Don’t be a Maybe
- be Marlboro!

Zu deutsch: Sei kein vielleicht, sei Marlboro! Das ist ein unverblümter Aufruf zum Rauchen, dass es kaum dreister geht. Natürlich steht unten drunter der obligatorische Hinweis, dass Rauchen “eventuell unter Umständen möglicherweise” tödlich sein könnte. In Schriftgröße -2.

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Wenn Wulff und Friede telefonieren…

Anti-Wulff-Demo vor Bellevue: Die Aussage kann man nur unterschreiben. (Bild © Focus.de)

Aktuell ist ja Traumwinter in Deutschland: Finanzkrise, die FDP auf Selbstzerstörungskurs, vom Staat “aus Versehen” finanzierter Naziterror… es wird nicht langweilig! Um so besser, dass jetzt auch noch unser Bundespräsident jeden Tag tiefer ins Klo greift, während Angela Merkel daneben steht und pfeifend zuguckt.

Der Bundespräsident ist eher ein nominelles Amt. Wirkliche “Macht” bietet es aus den ersten Blick nicht, dafür ist es aber das höchste Amt im Staat – mit Veto-Funktion für Gesetze. Wenn der Bundespräsi also schon keine eigenen Gesetze einbringen kann, fällt ihm aber doch eine wichtige Kontrollfunktion zu. Und gerade deswegen basiert das Amt sehr auf Vertrauen und Würde: Er ist praktisch der “moralische TÜV” für Gesetze. Um so peinlicher, was Wulff aktuell anstellt.

Dabei hat es im Juni 2010 so gut angefangen!

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Immer wieder Chaos…

Es ist zum Semesterbeginn immer wieder das Gleiche. Tränen, Angstschweiß und abgebissene Fingernägel, wenn die Teilnehmerliste vorgelesen wird. Denn seit der Einführung unseres computergestützten Verwaltungssystems JOGU-StINe (“Johannes-Gutenberg-Universität Studenten Informationsnetzwerk”) startet das Semester nicht nur mit verzweifelnden Student_innen, sondern auch mit Chaos und Verwirrung.

Funktioniert, nur nicht für Studenten: Jogustine.

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Dumm meets Klowand

Es ist herrlich! Bei meinem Ex-Arbeitgeber bewundere ich – wenn ich mal vorbeischaue – immer die Klowände der Damentoilette von außen, weil da einige Perlen warten. Das Männerklo ist übrigens fast gar nicht zugeschmiert, hier haben die Frauen die gepuderte Nase vorn!

Heute habe ich mich für Euch ins Klo gestürzt und unter Einsatz meines Lebens meine Lieblingssprüche (bwahaha!) herausgesucht. Highlights über Highlights… :-D

(Anklicken für Vollansicht)

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Huch, da hab ich wohl betrogen…

Wenn Guttenberg keine Quellen angibt, mach ich's auch nicht.

Wenn Guttenberg keine Quellen angibt, mach ich's auch nicht.

Let’s face it: An der Uni bekommen wir beigebracht, dass man unter keinen Umständen etwas lesen und in die Seminararbeit schreiben darf, wenn man es nicht kennzeichnet. Das führt zu Sanktionen (sogar bis hin zur Exmatrikulation und Strafanzeige, z.B. bei Diplomarbeiten) und ist somit das Schlimmste, was man an der Uni machen kann. An der Johannes Gutenberg-Universität hier in Mainz wird das übrigens sehr stark u.a. mittels einer speziellen Software kontrolliert.

Viele Menschen verstehen nicht, warum die Affäre um Bundes-Gutti nun so hochgekocht wird; allen voran die BILD-Zeitung, aber deren Lesern darf man das nicht übel nehmen, die kennen die Uni eben nur als Haltestellenansage im Bus.

Es sind grundsätzlich zwei Punkte, die die Affäre so brisant machen:

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Der dreiköpfige Affe Kundendienst

Drei Meinungen in einem!

Kennt jemand noch den dreiköpfigen Affen aus “Secret of Monkey Island” (rechts)?

Ich bin ja eigentlich zufrieden mit Strato, deren Rechenzentrum und dem Kundenservice (vom TÜV mit 1,2 bewertet worden letztes Jahr). Also stelle ich dort alle meine Server unter und schnickschnack. Aber irgendwie – seit die Strato AG von der Deutschen Telekom (argh!) übernommen wurde – weht einem als Bestandskunde ein rauer Ton entgegen. Ich zahle monatlich knappe 100€ an Strato für meine Server, das mal angemerkt.

Wir schreiben Mittwoch, 20:31 Uhr. Mir fällt ein: Ich brauche eine neue Domain. Wie praktisch, dass ich noch Inklusivdomains frei habe, da ich letztes Jahr eine gekündigt habe. Komischerweise bekomme ich im Kundenbereich aber angezeigt, dass ich alle Inklusivdomains aufgebraucht habe. Was liegt also näher, als schnell mal für 14 Cent die Minute anzurufen. Im Kundenbereich steht ja auch: “Wartezeit aktuell 0 Minuten – wir freuen uns auf Ihren Anruf!”

Stimpy ruft also schnell die 01805 – 00 76 77 an und hört auch schon das devot ins Telefon gestöhnte “Willkommen bei Strato!”. Den Rest des Eintrags lesen. »

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Jugendgefährdendes Internet

So ab und an bin ich ja zwischen lachen und weinen. Zum Beispiel beim neuen Jugendmedienschutz. Während die Politik noch genauer verhandelt, wie genau dieser ominöse “Schutz” genau aussehen soll, bauen die ersten Anbieter von Blogs ihre Zelte ab.

Inhalt dieses Jugendmedienschutz-Gesetzes ist es u.a. die eigene Internetseite – egal ob Blog, Spieleseite oder Pornopage – mit einem Alterssiegel zu versehen, ähnlich wie diese Dinger, die schon auf den DVD-Covers nerven. Wer sich nicht daran hält, bekommt ein Bußgeld. Gültig wird das Ganze schon ab 2011, also schon relativ bald.

Der eigentliche Wahnsinn fällt einem eigentlich schon dann ins Auge, wenn man die geplanten Einschränkungen für jugendgefährdende Inhalte betrachtet: Einige Internetseiten dürften dann nur z.B. wie im Fernsehen zwischen 20 und 6 Uhr erreichbar sein. Alternativ ist eine Altersverifikation, z.B. über den Personalausweis, vorgesehen. Das macht das Surfen zur wahren Freude, wenn man bei Google gerade mal schnell zwei, drei Ergebnisseiten checken will und immer wieder die ewig lange Personummer eintippen darf.

Abgesehen von der Usability ist die komplette Veranstaltung auch extrem teuer für Webseitenbetreiber. Altersverifikation kostet Geld, die “Sendezeiten” technisch umzusetzen ist lachhaft (ja, es gibt tatsächlich verschiedene Zeitzonen auf dieser Erde!) und die Prüfgeschichte wird sicher auch nicht kostenlos vom Staat angeboten. Einfachste Lösung also: Ab ins Ausland mit der eigenen Webseite.

Ist eigentlich schon jemand auf den Drücker gekommen, dass der Jugendmedienschutz dafür da sein soll, Kinder und Jugendliche vor jugendgefährdenden Inhalten zu “schützen”? Und dass er erwachsene Menschen eigentlich gar nicht betreffen sollte?

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“Tatort Internet” oder: “Hysterie!”

Unfassbar, was man da geboten bekommt! (Bild: RTL2.de)

Der Fernsehsender RTL II hat zwischenzeitlich festgestellt, dass man Formate wie Frauentausch, Reportagen wie “Grenzenlos Geil – Deutschlands Sexsüchtige packen aus” oder Infomercials nur sehr schlecht als qualitativ hochwertig verkaufen kann. Diese Erkenntnis hat – wenn auch ein paar Jahre zu spät – zu einer Entlassung im Programmbereich geführt, kombiniert mit der vollmundigen Ankündigung, ab sofort mehr Fokus auf die Symbiose von Informationen und Unterhaltung zu legen.

Erster Versuch: “Tatort Internet – Schützt endlich unsere Kinder”

Der Untertitel deutet es schon hysterisch schreiend an: Eine Sendung, die uns zeigt, dass das Internet der schlimmste Ort auf Erden ist. Hinter faktisch jedem Link verbirgt sich ein übler Kinderschänder, jeder Chatpartner ist gefährlich. In der Tat scheint es, wenn man sich eine Episode von “Tatort Internet” anschaut, dass das Internet nur und ausschließlich aus geilen Männern besteht, die kleine Mädchen und Jungen vergewaltigen wollen. Diese verzerrte Darstellung ist nicht das einzige Problem, das diese Sendung hat. Den Rest des Eintrags lesen. »

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Germanische Neue Medizin – Ein Überblick

Dieser Artikel wurde am Sonntag 4. April 2010 für ein Anti-Esoterik Magazin geschrieben. Dies ist eine überarbeitete Version. Die Originalversion kann hier als PDF heruntergeladen werden.

Ex-Arzt Ryke Geerd Hamer - tötet ohne Zulassung.

Ex-Arzt Ryke Geerd Hamer - tötet ohne Zulassung.

Eins haben fast alle Esoterik-Konzepte gemeinsam: Für den Erfinder bedeuten sie entweder Macht oder Reichtum. Thomas “Prinz von Briefmarkenstream” Hornauer bekommt seinen Energieausgleich, Scientology jegliche Habe ihrer Mitglieder und die Zeugen Jehovas ein paar auf’s Maul, wenn sie an der falschen Haustür klingeln.

Doch auch hier gibt es Sonderfälle, wie uns die Germanische Neue Medizin beweist.

Basierend auf den verschwurbelten Amateur-”Forschungen” eines Ex-Arztes names Ryke Geerd Hamer starben inzwischen hunderte Menschen, die sich – enttäuscht von der wissenschaftlichen Medizin – in die Hände eines Scharlatans und Metzgers begaben. Den Rest des Eintrags lesen. »

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