Nein, das ist nur ein Symbolbild! (Bildrechte: 50% South Park Studios, 50% Bundespresseamt)

Willkommen auf der Website zum “Tweet des Tages” der Mainzer Rheinzeitung!

Das Thema “Ehrensold” und “Christian Wulff” möchte ich dann doch noch mal vertiefen. Ich hatte ja bereits prophezeit, dass Wulff hinwerfen muss und so kam es dann auch.

Abgesehen von der wirklich lustigen Aussage Wulffs in der Pressekonferenz, er habe sich stets “aufrichtig” und “ehrlich” verhalten (sic!) blieb natürlich auch die Frage der Finanzen nicht aus. Gestern wurde nun beschlossen: Christian Wulff, Bundespräsident für ein Jahr, wird nun den sogenannten Ehrensold beziehen. Das sind 199’000,00€ per anno, umgerechnet also grob fünfhundertfuffzich Tacken am Tag. Für ein Jahr Amtszeit. Nicht schlecht!

Egoismus-Demenz?

Aktuell diskutiert man darüber, ob der Ehrensold für Christian Wulff wirklich angemessen ist und ob die Entscheidung nicht verfrüht getroffen wurde.

Ich persönlich habe ein ganz anderes Problem, nämlich die Tatsache, dass Wulff sich bereits im Juni 2010 in der ZDF-Sendung “Was nun, Herr Wulff?” deutlich zum Ehrensold geäußert hat:

Eine finanzielle Korrektur nach unten forderte Wulff zum Thema Ehrensold. In der heutigen Zeit sei der Ehrensold in dieser Höhe also nicht angemessen.

Bislang schweigt Wulff allerdings beharrlich, wenn er gefragt wird, ob er den vollen Ehrensold denn nun teilweise spenden wird. Oder ob er ihn gar ablehnen möchte.

Das, liebe Leser_innen, ist gelebte Ambiguität.

Es ist wohl nur konsequent, dass auf die entwürdigende Schlammschlacht noch ein verlogenes Ende folgt. In diesem Fall ist es leider für die Steuerzahler auch ein teures Ende.

An dieser Stelle wäre eigentlich das Musikvideo zum Song. Dank GEMA verzichte ich dann wohl drauf...

Gerade hat der verbitterte, alte Papst wieder neue Kardinäle ernannt, von denen einige der Dinosaurier noch die Enstehung des Universums als Zeitzeugen mitbekommen haben könnten. Die katholische Kirche will sich verjüngen – aber bitte nicht, wenn darunter die Diskriminierung und Menschenverachtung leiden würde.

Es gibt kaum einen Song, den ich dem Papst lieber einmal vorträllern würde, als “Fuck You” von Lily Allen:

So you say
It’s not okay to be gay
Well, I think you’re just evil
You’re just some racist who can’t tie my laces
Your point of view is medieval

Wer mich privat kennt, weiß auch, dass ich gerne über die mangelnde Säkularisierung (Trennung von Staat und Kirche) lamentiere. Die Kirchen haben in fast jedem Element dieses Staatssystem die Finger drin, und das meistens ohne Fachwissen und Berechtigung. Sei es die Tatsache, dass der Staat für das Unternehmen “Kirche” die Steuern eintreibt oder dass Vertreter der Kirche bei der Diskussion um Atomstrom mitreden dürfen.

Ein interessantes Urteil ist nun im Bezug auf Meinungsfreiheit vs. Kirche gefallen. Die gute interessante Nachricht zuerst: Man darf die katholische Kirche auch weiterhin ungestraft “Kinderficker-Sekte” nennen, ohne damit Gotteslästerung zu begehen. Untersucht hatte dies die Staatsanwaltschaft Köln, die in einem Blogeintrag des Schockwellenreiter (komplette Story) Anstoß an dem obrig genannten Begriff genommen hatte. Die zuständige Richterin buchte die Äußerung richtigerweise unter Meinungsfreiheit und lehne die Eröffnung eines Verfahrens ab.

Natürlich sind wir mit der Säkularisierung hier in Europa ziemlich fortschrittlich. Artikel wie z.B. “3 Tweets zur Steinigung” vom EsoWatch-Blog rütteln da immer wieder wach. Und doch habe ich manchmal das Gefühl, dass da noch mehr geht.

Warum haben wir an hohen kirchlichen Feiertagen wie Ostern ein Tanzverbot, obwohl wir doch eigentlich Religionsfreiheit im Grundgesetz festgeschrieben haben?

Warum werden die Kirchen nicht als das betrachtet, was sie eigentlich inzwischen sind: nämlich private Unternehmen? Die katholische Kirche beweist eindrucksvoll bei uns in Mainz, wie wenig Unterschiede da bestehen: Die Kirche vermietet Immobilien, sponsert verschiedene Veranstaltungen, hat eigene Schulen und Angestellte.

Warum hat die Kirche ein Entscheidungs- und Mitwirkungsrecht bei Themen wie der Eheschließung für Homosexuelle, Abtreibung und Kindererziehung? Vor allem bei letzterem macht die “Kinderficker-Sekte” ja nicht gerade eine gute Figur. (Zugegeben, mein Abitur habe ich auf einer katholischen Jungenschule gemacht und konnte mich nicht beklagen.)

Manchmal verstehe ich unsere aufgeklärte Gesellschaft nicht. Vor allem die Mitwirkung der katholischen Kirche an aktuellen politischen und gesellschaftlichen Entscheidungsprozessen ist für mich wie ein Tentakel aus dem Mittelalter. Leute, wir haben eine Partei namens Christlich Demokratische Union (CDU) im Bundestag! Und von den katholischen Extremisten der CSU sprechen wir lieber erst gar nicht…

Hängt überall in Mainz: Entscheide dich und rauche endlich! Wobei dieses Motiv noch das subtilste ist. (Bushaltestelle Hebbelstraße, Mainz-Lerchenberg)

Zigaretten sind ungesund, stinken und machen cool – so viel wissen wir. Und weil diese Kombination trotz aller Warnungen immer noch dazu führt, dass Menschen mit dem Rauchen anfangen, ist Zigarettenwerbung in Kinos, Fernsehen und Zeitschriften bereits verboten. Aber eine letzte Festung hat die Zigarettenwerbung: Plakate. Und so werden wir v.a. an Bushaltestellen immer noch zugepflastert von Marlboro, Lucky Strikes und Co.

Aktuell extrem pervers: Die Kampagne “Don’t be a Maybe!“ von Marlboro. Die Message ist einfach und richtet sich scheinbar an alle Menschen, die noch zögern, mit dem Rauchen anzufangen. Vom Plakat prangt uns in riesigen Lettern entgegen:

Don’t be a Maybe
- be Marlboro!

Zu deutsch: Sei kein vielleicht, sei Marlboro! Das ist ein unverblümter Aufruf zum Rauchen, dass es kaum dreister geht. Natürlich steht unten drunter der obligatorische Hinweis, dass Rauchen “eventuell unter Umständen möglicherweise” tödlich sein könnte. In Schriftgröße -2.

Die Strategie der Kampagne ist sowieso interessant. In Mainz hingen wochenlang weiße Plakate, auf denen nur “Maybe” stand. Im ersten Moment hatte ich auf Autowerbung getippt, bis ich zwei Wochen später die ersten Plakate mit Zigarettenschachtel entdeckt habe.

Eigentlich ziemlich enttäuschend, ich hatte mir eine nette Kampagne von VW erwartet. Aber gut, ob jetzt qualmende Karren oder Glimmstängel – im Endeffekt führt beides auf Dauer wohl zum Tod.

Die Werbeblogger haben übrigens eine schöne Schlussfolgerung aus der Kampagne gezogen.

Anti-Wulff-Demo vor Bellevue: Die Aussage kann man nur unterschreiben. (Bild © Focus.de)

Aktuell ist ja Traumwinter in Deutschland: Finanzkrise, die FDP auf Selbstzerstörungskurs, vom Staat “aus Versehen” finanzierter Naziterror… es wird nicht langweilig! Um so besser, dass jetzt auch noch unser Bundespräsident jeden Tag tiefer ins Klo greift, während Angela Merkel daneben steht und pfeifend zuguckt.

Der Bundespräsident ist eher ein nominelles Amt. Wirkliche “Macht” bietet es aus den ersten Blick nicht, dafür ist es aber das höchste Amt im Staat – mit Veto-Funktion für Gesetze. Wenn der Bundespräsi also schon keine eigenen Gesetze einbringen kann, fällt ihm aber doch eine wichtige Kontrollfunktion zu. Und gerade deswegen basiert das Amt sehr auf Vertrauen und Würde: Er ist praktisch der “moralische TÜV” für Gesetze. Um so peinlicher, was Wulff aktuell anstellt.

Dabei hat es im Juni 2010 so gut angefangen!

Wulff wird Bundespräsident, seine Frau hat Tattoos auf Arsch und Arm, wirkt jung und dynamisch. Man hört nicht viel von ihm. Also eigentlich gar nichts. Ab und an hörte man mal, dass die Familie Wulff auf Party X oder einem Staatsempfang in Y waren und eine gute Figur gemacht haben. Ein wirklich nützlicher Bundespräsident ist Wulff also nicht, aber repräsentativ – und naja, immerhin stört er keinen.

Das änderte sich aber nun schlagartig zum Jahreswechsel

Wulff hat Mist gebaut und Kredite erhalten, die er versucht hat zu verschleiern. Bewusst hat er Journalisten verschiedener Zeitungen daran gehindert, ihre Recherchen durchzuführen. Dazu sehr aufschlussreich ist der Artikel “Wie kam die Story ans Licht?” vom NDR-Magazin “Zapp”. Das ist nicht in Ordnung und verstößt gegen die Pressefreiheit.

Weil Wulff aber wusste, dass die Story dazu führen wird, dass jedes Bonbon, das er mal geschenkt bekommen hat, untersucht und ausgeschlachtet wird, musste Wulff wenigstens weitere Recherchen verhindern. Wutentbrannt laberte er BILD-Chefboss Kai “Ich habe kein Gewissen” Diekmann auf den AB. Mit deutlich falscher Wortwahl. Das selbe Spiel wiederholte er dann u.a. noch mit Friede Springer, der Inhaberin des Springer-Imperiums.

Spätestens jetzt wäre es Zeit gewesen, das pinke Schwabbelding zu benutzen, dass seine Mutter immer “Gehirn” genannt hat.

Denn ein AB speichert Nachrichten. Die können so oft abgespielt werden, wie man möchte.

Wie die Geschichte weitergeht ist klar: Mehr Enthüllungen, Entschuldigungen und Peinlichkeiten. Das alleine ist so gesehen schon schlimm genug und beschädigt das Amt unnötigerweise.  Richtig schlimm wird es aber, wenn ein Bundespräsident bockig wird, und öffentliche Briefe an seinen Gegner schreibt, die in etwa folgendes beinhalten:

Mann, das war dein AB, Kai, und nur DU darfst den abhören schluchz, du bist so gemein, ich hass dich voll! Ich find’s ja toll, dass du mir bisher immer geholfen hast, aber jetzt will ich nicht mehr, weil du so unfair bist. Dabei will ich doch im Amt bleiben, weil ich ja eigentlich nichts… naja nur wenig… nur ein bisscchen was falsch gemacht habe. Hättest du nicht recherchiert, hätte ich nicht angerufen und das wäre besser für uns beide gewesen.

Ich muss zugeben, als die Diskussion mit dem Privatkredit anfing, dachte ich noch: “Privatsache, ist doch wurscht”. Nach dem peinlichen Auftritt im Fernsehen hat sich das aber geändert.

Nicht der Skandal ist der Skandal. Sondern Wulffs Umgang mit dem Skandal

Wulff schafft es mit jedem Auftritt tiefer in die Toilette zu greifen. Wenn man Mist baut – und das in einem Amt, das auf Würde und Vertrauen basiert! – hat man entweder die cojónes das zuzugeben und sich dafür zu entschuldigen, oder den Anstand das Amt aufzugeben.

Warum stellt sich Angela Merkel so unauffällig an den Rand und spielt alles runter?

Stellen wir uns mal vor, wir sind Bundeskanzlerin und haben es tatsächlich vor knapp zwei Jahren geschafft, jemanden ins Amt zu heben, der einem echt gut passt: Wulff schweigt oft bei Streitfragen, ist CDU-Mitglied und ist generell so konfliktfreudig wie ein Faultier. Die Strategie muss also “runterspielen” lauten. Bloß nicht absetzen!

Wir harren also der Dinge, die da kommen mögen.

Vielleicht tritt Wulff ja noch bei “Verzeih mir!” auf. Dann hätten wir endgültig den Tiefpunkt der Würde erreicht.

Anmerkung: In einer früheren Version des Artikels hatte ich Bettina Wulff mit Stefanie zu Guttenberg verwechselt und behauptet, sie habe was mit Tatort Internet zu tun. Das war Unsinn, zeigt aber auch die Profillosigkeit der beiden Damen. Sorry!

Jetzt sind die Kapseln von Tchibo aber wirklich, wirklich ziemlich teuer, auch wenn laut Albert (unserem inoffiziellen Kaffee-Experten) der Kaffee “awesome!!!” ist. Daher sucht man automatisch nach Alternativen.

Die Caffissimo-Maschine nutzt das “Caffitaly”-System aus Italien, welches auch in den Billig-Maschinen namens “K-Fee” des Discounters Penny genutzt wird. Folglich gibt es auch Discounter-Kapseln von Krüger unter dem Namen “K-Fee” im Handel, die ein Drittel kosten. Sie passen auch rein und eigentlich ist das eine ziemlich gute Alternative, auch wenn der Kaffee nicht ganz an Tchibo rankommt.

Aber!

Ich habe natürlich gleich mal über Amazon.de den Hunderter-Pack Kapseln bestellt (man gönnt sich ja sonst nichts) und nach drei Wochen habe ich jetzt festgestellt, dass die Penny-Kapseln dazu tendieren die Maschine zu überlasten. Scheinbar ist die Hülle der Kapseln dicker und wird nicht immer 100% eingestochen. Dadurch pumpt die Maschine mit Ächzen und Stöhnen heißes Wasser auf die geschlossene Kapsel – was zu einer riesigen (!) Sauerei führt.

Die Brühe wird dann nämlich per Überdruckventil in die Abtropfschale geschleust, die nach 2 Kaffee dann auch überläuft… und ich wundere mich, warum mir die Maschine manchmal eher “Espresso” statt “Filterkaffee” rausgibt, zumindest von der Menge her!

Was also machen?

Die restlichen Packungen, die dann doch irgendwie sau teuer waren, in den Müll treten? Oder auf eBay reinsetzen? Oder Amazon verarschen und zurückschicken (“kaputt! alle!”)?

Die Lösung sieht bei mir jetzt anders aus. Ich hab neben der Kaffeemaschine einen Eispickel liegen, mit dem ich gekonnt einfach riesige Löcher in die Kapsel ramme. Damit geht’s, auch wenn etwas Kaffeesatz mit rauskommt. Scheiß drauf, das Zeug war teuer, das wird verwendet.

Und sobald die Krüger-Scheiße aufgebraucht ist, wieder Tchibo. You get what you pay for. Argh!

(P.S.: Erstaunlicherweise gibt es das Problem nur bei “Café crema”. Der “Latte Machiato” funktioniert problemlos…)

Für manche selbstverständlich, für andere eine Wahnsinnsleistung…

Jedenfalls hoffen wir von der stimpyworld, dass ihr ein erfolgreiches Jahr 2011 hattet und noch ein erfolgreicheres Jahr 2012 haben werdet!

Und auf dass Eure guten Vorsätze für das Jahr länger andauern als die ersten beiden Januarwochen

Unsere Vorsätze beinhalten definitiv, mehr Artikel in diesen Blog zu schreiben, also schaut öfter mal vorbei…

Frohes Neues wünschen

Stinky & arbeitsloso

…quatsch, verkehrt…

Stümper & matroso

… Ah, jetzt hab ich’s:

Stimpy und mafioso!

Meiner Meinung nach ist die GEZ eine grenzlegale Institution. Sie nötigt jeden Bürger intime Daten herauszugeben und in den meisten Fällen Geld abzudrücken, egal ob man nun die Angebote der öffentlich-rechtlichen Rundfunkanstalten nutzt oder nicht.

Natürlich ist auch mir klar, dass sich der öffentlich-rechtliche Rundfunk finanzieren muss. Das tut er auch schon von ganz alleine. Auf SWR3 laufen im Radio alle halbe Stunde Werbespots und auch im Vorabendprogramm oder bei Sportübertragungen stehen ARD und ZDF den Privaten in nichts nach. Allein das ist eine Farce an sich! Für gebührenfinanziertes Fernsehen (und die öffentlich-rechtlichen Sender sind für mich Pay-TV) müsste ein Werbeverbot gelten, Ende aus.

Und vor allem weniger Müll auf unsere Kosten produzieren! Abgesehen von dem beträchtlichen Mitarbeiterstab, den ARD, ZDF und angeschlossene Rundfunkhäuser so beschäftigen (grundsätzlich löblich, der Arbeitsmarkt dankt) wird es mir nie begreiflich sein, warum wirklich jeden Vorabend mehrere Dutzend Soaps laufen müssen. Oder warum beispielsweise jedes der dritten Programme seine eigene Sportschau hat.

Man kann viel am Programm der öffentlich-rechtlichen Sender herummäkeln – es gibt aber wirklich gute Gründe für den gebührenfinanzierten Rundfunk. DASDING zum Beispiel, oder Wissen macht Ah! und ähnliche Formate. Oder weitgehend unabhängige Nachrichten.

Zugeben muss ich aber, dass meine Kommunikation mit der GEZ daher etwas gestört ist – und das von meiner Seite aus, und zwar absichtlich. Ich provoziere, schikaniere und nerve die GEZ seit jeher, indem ich grundsätzlich keine Formulare ausfülle, nie eine Briefmarke draufklebe und schon gar nicht erst Fristen einhalte.

Beispiele gefällig?

Obwohl ich noch bei meinen Eltern wohnte, bekam ich ab und an etwas Post von der GEZ – zum Thema: zahlen Sie GEZ? Oder jemand anderes in Ihrem Haushalt? Den ersten Brief bekam ich mit ca. 16 Jahren. Meine kreative Antwort: Dicker, schwarzer Edding, und quer über das Antwortformular: “Eltern zahlen”. Eintüten und portofrei zurück. Keine Antwort.

Mit meinem 18. Lebensjahr (ich war bereits an der Uni eingeschrieben und fleißig am studieren) bekam ich erneut Post von der GEZ an die selbe Adresse. Ob ich inzwischen endlich GEZ zahlen würde. Das Schreiben ignorierte ich einfach. Mir doch egal, was die da wollen, meine Eltern zahlen ja. Und einen Blick in die Datenbank könnten sie ja durchaus selbst mal riskieren.

Kurz darauf kam eine Art “Drohschreiben”, in dem ich mit sozial geschwellter Brust aufgefordert wurde “im Sinne der Gemeinschaft der zahlenden Rundfunkempfänger” doch bitte zu kooperieren und die Fragen brav zu beantworten. Meine Kreative Antwort vom ersten Mal wiederholte ich und schmierte mit einem dicken Filzer in Rot “STUDENT IM ELTERNHAUSHALT” drauf. Eintüten, wegschicken, vergessen. Reaktion: keine.

Mit meinem Auszug musste ich dann nun leider – nach einem freundlichen Hinweis meines Vermieters (“Sie melden GEZ ja sicher an, oder? Weil nur so ist das System fair.”) – GEZ anmelden. Das tat ich ebenfalls kreativ: Eine wirklich sehr schlichte, formlose Seite Papier, auf der mein Name, Geburtsdatum, meine Adresse und noch ein paar andere Daten standen. Plus der Zeile:

Bin endlich ausgezogen, muss jetzt blechen. Kontonummer steht oben.

Schnell in einen Briefumschlag gepackt und – natürlich – portofrei in Richtung GEZ geschickt. Es funktionierte: Ich bekam die Bestätigung und das Geld fließt seitdem fröhlich in die ARD-Kassen.

Jetzt der Schock: GEZ hat Daten nicht im Griff

Es mag an meiner unkonventionellen Art der Anmeldung liegen, aber die GEZ hat festgestellt, dass ich ja gar keine Gebühren zahle. Und immer noch bei meinen Eltern wohne. Dementsprechen hat man mir die Formulare zur Anmeldung noch mal an meine elterliche Adresse geschickt – mit der Bitte, ggf. dann die Kundennummer meiner neuen Wohnung einzutragen, falls ich da schon zahlen würde. Is klar.

Ich soll also extra meine fünftausend Aktenordner hervorkramen, um die Kundennummer zu finden, die auf irgendeinem GEZ-Schreiben von vor zwei Jahren mal stand?

Meine Mutter hat meine Kreativität übernommen, kritzelte auf das Antwortformular “Gucken Sie selbst nach” und schickte es – na? – richtig: portofrei zurück an die GEZ. Und obwohl ich nicht mit einer Antwort rechne, freue ich mich schon drauf.

Erstmal habe ich die Durchnummerierung der Einträge geändert, ich blick selbst nicht mehr durch.

Heute war ich jedenfalls wieder auf dem Beach Boardwalk in Santa Cruz – jenem Vergnügungspark direkt am Strand, von dem ich schon vor ein paar Tagen berichtet hatte. Da wir uns aktuell in der Herbstsaison befinden (für Freizeitparks in den USA endet der Sommer mit dem “Labor Day”), haben die Fahrgeschäfte nur am Wochenende geöffnet.

Der Strand, einige Läden/Buden und vor allem: Die rieeeesige Arcade-Halle und der Priaten-Minigolf-Kurs haben aber das ganze Jahr geöffnet.

Ich bin also heute hingefahren, war so gegen 11 Uhr da und das einzige, was geöffnet hatte, war die Bowlingbahn vom Boardwalk (hat auch eine kleine Arcadehalle, so konnte ich etwas Zeit totschlagen).

Wie in Amerika leider üblich steht natürlich nirgends etwas von Öffnungszeiten. Die muss man erraten oder irgendwo erfragen. Wirklich eine Unsitte, das nervt total.

Nach ein paar Runden über den geschlossenen Boardwalk habe ich festgestellt:

1. Obwohl der Park durch die Meeresluft an manchen Stellen ziemlich abgewrackt aussieht, wird der Park liebevoll gepflegt. Ein ganzer Sturmtrupp an Putzfrauen und -männern war unterwegs und hat mit Hochdruckreinigern die Fahrgeschäfte, Wege und Bänke sauber gemacht, teilweise auch neu angestrichen usw.
2. Man braucht zwei Mechaniker mit Drehleiter, um mein Lieblingsfahrgeschäft (den Fireball) zu reparieren. Für mich als Technikfreak spannend zu beobachten
3. Das Meer ist vormittags arschkalt. Der Sand auch.
4. Die Arcade-Halle war geschlossen

Und wegen 4. habe ich dann direkt im Bowlingcenter nachgefragt, woraufhin zwischen zwei Angestellten dann ein Streit entbrannte, ob die Arcadehalle nun 15 Uhr oder schon 12 Uhr öffnet.

Ein Anruf im Büro und sie konnten mir sagen: 12 Uhr. Sehr gut, noch ‘ne Runde Flipper und dann war es auch schon soweit.

Die Arcade muss man sich ungefähr so vorstellen: 250 Arcade-Automaten aus allen Epochen, knappe 40 Flipper (ich habe durchgezählt!) und haufenweise kleine “Glücksspielchen” (wie man sie von der Kirmes kennt, Münzenschieben usw.) bei denen man Tickets gewinnen kann – die man dann später gegen Preise eintauscht. Das ist für Arcade-Hallen in Amerika übrigens nicht unüblich: Sogar für Flipper gibt es “Ticket Dispenser”, so werden Leute natürlich gereizt, mehr zu spielen.

Da die Spiele generell spottbillig sind (ca. 15 Cent pro Spiel) habe ich mir erstmal für $20 einen Schwung Spielmünzen (Token) geholt. Genau genommen 100 Stück, d.h. 100 Spiele. Später habe ich noch mal 50 Tokens für $10 nachgelegt. Alles in allem wirklich günstig, in “Good Old Germany” zahlt man teiweise 1€ pro Spiel!

Was soll ich sagen? Ich bin mit dem Glück gesegnet – und so hatte ich schlussendlich satte 984 Tickets in der Hand! Oder mehr oder wenig in die Taschen gestopft, denn diese Papp-Wertmarken nehmen ganz schön viel Platz weg!

Die Leute um mich herum haben große Augen gemacht, als die Automaten teilweise 150 Tickets am Stück ausspuckten. Die Dame an der Preisausgabe grinste nur vergnügt und meinte: “Well, seems like you had a lucky day! But… don’t expect too much.” (“Na, sieht nach einem Glückstag aus! Aber… nicht zu viel erwarten.”) mit einem Zwinkern.

Und so kommt es, dass ich vier Stunden später die Heimreise mit meinen großartigen Preisen angetreten habe: Ein lila Plüschkissen mit der Aufschrift “Santa Cruz” und ein Kugelschreiber mit dem Logo vom Beach Boardwalk. Hey, besser als gar nichts!

Für “vernünftige” Preise hätte man mehr als 10’000 Tickets gebraucht – und da frage ich mich, wie man DIE wohl in die Taschen bekommt! – und hätte man mir noch zwei Stunden und noch mal $30 in die Hand gedrückt, hätte ich die locker auch rausgeholt, hehe.

Wer mal in der Gegend um Santa Cruz ist, dem empfehle ich definitiv einen Besuch des Boardwalks. Nicht nur die Arcade ist absolut lohnenswert – dort gibt es übrigens auch ein lustiges Lasertag-Spiel, bei dem man mit freunden praktisch virtuell Paintball spielt, nur ohne Sauerei – sondern auch generell die Atmosphäre dort. Sogar wenn der größte Teil geschlossen ist.

Und sowieso: Warum sollte man sich nicht wie ich direkt mittags ans Meer setzen, den Wellen zugucken und danach eine Runde zocken wollen?

Etwas verspätet, aber hier ist der elfte Teil. Ich habe nicht immer die Lust gleich morgens nach dem Aufstehen das Tagebuch weiter zu schreiben, deswegen…

Es wird Zeit mal ein paar Worte über das Hotel zu verlieren, in dem wir wohnen. Die Homestead Hotel Studio Suites sind sogenannte “Extended Stay” Zimmer, das heißt, sie sind wie kleine Ferienwohnungen und richten sich an Leute, die einen längeren Aufenthalt in Amerika haben. In der Theorie sollte also alles vorhanden sein, was die Webseite verspricht: Geschirr, Kochutensilien, Bügeleisen, Kühlschrank, etc. etc. – in der Theorie.

Als wir angekommen sind haben wir erstmal festgestellt, dass unser Hotelzimmer aus folgendem besteht:

• 2x Bett (steinhart) mit einem dieser leichten Laken als Bettdecke
• Wandschrank mit schiefen Schiebetüren, die beim Öffnen für Muckis in den Armen sorgen
• Ein Fernseher von 1995 (10 Sender)
• Ein Uralter “Herd”, sprich: Zwei Kochplatten, davon war eine defekt
• Ein Kühlschrank Anno 1950 (maximal!), der lauter als ein LKW-Motor röhrt
• Eine Mikrowelle – keine Beschwerden hier, die ist echt gut
• Kein Besteck (nur 2 Löffel)
• Zwei Gläser / Plastikbecher
• Zwei Teller
• Eine Mini-Kaffeemaschine

Internet ist für einmalig $5 dabei, allerdings nur “Broadband Light”. Und wenn ich euch jetzt sage, dass damit das Hochladen von einem Bild ca. 2 Minuten dauert, erklärt das vielleicht auch, warum ich nicht in jeden Beitrag hier Bilder reinpacke

Alles in allem ist das Hotel wirklich abgegammelt und soll nächstes Jahr wohl renoviert werden (laut einem Zettel bei unserer Ankunft). Leider etwas zu spät. Der Rest von Amerika ist schön, sodass wir einfach versuchen möglichst viel Zeit außerhalb zu verbringen